Que la saison 2 commence...

Et nous voilà repartis pour de nouvelles aventures, ces 10 derniers jours ont été une belle purge, et j’avais besoin de ce petit objet qui apparaît sur la photo pour ouvrir la saison 2.

Le premier week end à Welly (c’est comme ça que tout le monde appelle Wellington ici, ça fait plus IN, plus swag, plus cool, plus chébran, tu vois quoi ! C’est surtout plus court à écrire donc va pour « Welly ») s’est ouvert sur une soirée dans un maison blindée de Kiwis dont le thème étaient « les beatles ». On est arrivé, chapeau de l’union jack et lunettes rondes avec de la bière et des baguettes, ne connaissant absolument personne. Au départ de la soirée, cette question intérieure que tout le monde connaît et qui se repointe dans ce genre de moment s’est manifestée : « Bordel mais qu’est ce que je fous là ? ». En fait on était là sur l’invitation d’un kiwi qui était pote avec des potes à moi qui ont voyagés en Nouvelle Zélande, sauf que le pote kiwi était à une autre soirée au départ. Bref rien de meilleur pour « vraiment » commencer à se confronter à la langue de Shakespeare (mais qui serait en train de bouffer un yaourt périmé). Donc j’ai pris mon courage à deux mains et… j’ai bu plusieurs bières (la bière est toujours le personnage principal). Revêtant ainsi mon armure de DrunkMan, j’ai pu affronter n’importe quelle conversation. Et on a passé une super soirée finalement rencontrant plein de gens super cool.

Après cette introduction des plus concrètes, les jours suivants ont été moins divertissants, jonglant entre plusieurs endroits proposant différentes possibilité d’utiliser internet pendant 30 min, les piscines municipales en guise de salle de bain, et Oriental Bay près des chiottes publiques pour passer nos nuits au sec dans Patrick. Vivre dans un Van en ville est beaucoup moins fun que de bouger partout pendant un road trip. Ces précieuses minutes d’internet ont donc été exclusivement consacrées à la recherche d’appartement, ce qui explique le sommeil prolongé du blog.

La première visite s’est faite sur les conseils d’une nana qu’on a rencontrée à la soirée, mais c’était à Hougton Bay au sud de Welly, à environ 5 bornes du centre ville, trop loin par rapport à ce qu’on recherchait. Enormément de choses très intéressantes dans cette maison en collocation mais j’y reviendrai.

On s’est donc tourné exclusivement sur la recherche d’une collocation, ne prenant pas encore le temps d’explorer les attractions de la ville. Après de multiples visites sans intérêt je vous donne le best of. Une maison remplie de rugbymen tenue par un genre de coatch, ça a l’air cool comme ça mais la maison était dégueu, tout avait l’air vieux et pourris, certainement juste une maison de passage pour des jeunes rugbymen prometteurs stockés ici en attendant mieux.

Un couple récemment propriétaire si désespéré de retrouver une collocation qu’ils nous ont proposé de nous faire à dîner, et de nous faire faire un tour en ville pour nous présenter les meilleurs coins proches de chez eux. Ca semble adorable puis un moment un gros chat plein de poils longs s’est pointé, la nana l’a attrapé en disant « oh that’s my baby !!! », là tu viens de perdre des points cocotte, et si c’est le cas, j’ai de sérieux doute sur le fait que l’homme qui partage cette maison avec toi soit le père. Un chaton était là aussi à faire le con comme tout les chatons qui veulent vous transformer en chamallow vivant. Je demande alors à Catwoman si le gros balai à chiotte qu’elle tient dans les bras est la mère du ptit con (j’ai demandé ça plus poliment en fait). Son visage s’est déformé comme si je l’avais blessée, et elle m’a répondu vexée « Nooooooo, he’s a boy ! ». Je ne peux pas vivre avec des gens qui agissent en surexprimant leur émotion envers ces stupides félins. Regardez moi par exemple, je suis tout à fait neutre.

Je vous épargne les « cool mais trop chers » ou « cool mais trop crades » ou « cool mais pas de place pour Patrick » pour aller directement à la palme d’or des visites les plus chelou. On frappe à la porte, puis la porte s’ouvre. Une grande et grosse meuf se tient de l’autre côté, habillée complètement en noir avec le visage entièrement maquillé en blanc, les yeux et les lèvres en noir. Je m’apprête à dire « Happyyyy Halloweeeeeen !!! », mais un semi éclair de lucidité m’effleure et je ne peux rattraper un gros « Heyyyyyyyyyy !!!! » le genre hyper enthousiaste qu’on balance en arrivant à une teuf. Mais en voyant le retour émotionnel de mon interlocutrice proche de celui d’une carpe sous morphine, j’ai compris que j’étais hors sujet. On entre tout de même, et au mon dieu, les suppôts de Satan se sont paumés à Wellington les cons. Tout était sombre là dedans, tous les collocs sans exception avaient de très longs cheveux très noirs et des teints très blancs. Je crois que c’étaient des vampires en fait. Le leader, avec un piercing de bœuf dans le blair, me dit « on a un groupe, on répète assez souvent ». Sans déconner ? Et qu’est ce que vous jouez ? Du R’N’B ? Non je n’ai pas osé. Je me suis contenté de répondre à la question « vous avez des questions ?» par non en espérant très fort que notre sang ne serve pas d’offrande à Belzebuth. Chats ou adorateurs de Méphistophélès, vivre avec une quelconque manifestation du malin ne nous sied guère.

Après toutes ces recherches infructueuses on s’apprête à se rabattre sur la première maison vraiment cool mais loin. Mais j’y reviendrai.

Quand une dernière annonce semble l’endroit idéal, proche du centre, pas chère, vue superbe, maison vraiment stylée et en plus le gars avec qui je suis en contact est un américain qui travaille à Weta Digital (société d’effet spéciaux de Peter Jackson), le rêve. On prépare alors vraiment cette visite mais c’était tellement cool que pour l’avoir ça ressemblait plus à entretien d’embauche. Et là j’admets avoir merdé, je ne nous ai pas assez bien vendu. L’entretien était mené par une américaine du Texas petite et grosse nommée Sunshine ( !?). Et sur la question des hobbies, on s’est plus attardés sur le rugby que sur autres choses, t’es con Martin qu’est ce qu’une grosse texane en a à foutre du rugby. Quand tu dois séduire, adapte toi toujours à ton interlocuteur. Et plus débile encore, cette même nana était présente à la soirée une semaine plus tôt sauf que je ne l’ai pas reconnu à cause des costumes « Beatles », on n’a pas été capable de se comprendre avec Virginie qui elle avait captée. Bref on a foiré l’entretien, j’étais vraiment énervé contre moi même. On n’a pas eu cette baraque qui était vraiment classe mais… Ce que je ne n’avais pas compris au départ, c’est que le mec de Weta était en fait celui qui quittait la maison pour mettre sa chambre en location. Il déménageait pour aller dans une autre maison assez proche de celle ci, avec du recul je le soupçonne d’avoir voulu fuir la texane qui paraissait assez invivable en fin de compte. Et au final, malgré notre recalage, il m’a rappelé pour me dire qu’il était heureux de nous avoir rencontré et qu’il veut nous inviter à venir boire un coup chez lui dès qu’il aura emménagé. Affaire à suivre…

Les journées se succèdent, l’équipe de France a perdu son premier match à Auckland contre les All Blacks, et a gagné le second contre les blues d’Aukland, dans les deux cas la bière était bonne. Entre temps les gens de la première maison, qu’on avait vraiment appréciés nous avaient recontactés à plusieurs reprises pour qu’on vienne. On a alors décidé de cesser nos recherches et d’accueillir le premier appel du destin. Et voici la clé de la saison 2, un oasis d’internet illimité, une lit droit, une douche quotidienne mais j’y reviendrai…